Easy to be hard

Mandurrialandia. Un cuento.

Mandurrialandia es la capital del reino inexistente, protagonista de este cuento para menores, adultos y adúlteros de pensamiento, palabra, obra u omisión.

En un tiempo inconcreto, Mandurrialandia era la monda y el despiporre de todo el país. En ella residían, como Dios manda, toda la corte real. La expectación que suscitaban sus apariciones estaba provocada por la peculiaridad de los personajes. La reina, que no era natural del país, no dominaba el idioma y, en consecuencia, cada vez que abría la boca no se entendía nada, por lo que sus “mensajes” llegaban a través de terceros, que los interpretaban a su conveniencia, publicando libros que provocaban la controversia y polémica lógicas cuando las ideas propaladas son contrarias a la dirección general de la sociedad. Por el contrario, el Rey, pese a ser natural del reino y dominar el idioma, tenía dificultades para hacerse entender debido a un problema de dicción que opacaba su lenguaje, pero no era esta peculiaridad la que suscitaba la expectación general, sino el hecho de que, debido a su avanzada edad, en cada una de sus apariciones existía un alto riesgo de que acabara protagonizando el acto con una pérdida del equilibrio, un momento de ira, un desaire, o cualquier otro gesto impropio de su cargo, consiguiendo un alto grado de estupefacción, incredulidad e incluso hilaridad entre sus súbditos. Algo similar ocurría con el resto de la familia real, cuyos personajes, lejos de convertirse en representantes del digno comportamiento que cabría esperar en ellos, se habían ido alejando del mismo con una actitud genuinamente plebeya: matrimonios nada aristocráticos, divorcios, escándalos y procesamientos judiciales. En resumen, nada merecedor de ser narrado a quien espera encontrar unas vidas ejemplares y un modelo de virtud digno de ser emulado.

En el condado de Mandurrialandia quien manejaba las riendas era la condesa de Mandurria, rica heredera a quien todos reconocían su capacidad de liderazgo pese a sus desabridas y estrambóticas salidas de tono, llegando incluso a pedir la cabeza de los responsables de lo que ella calificaba como “mamandurrias”, calificativo del que únicamente ella conocía el significado y que a todo el mundo resultaba gracioso. Mamandurria podía ser un edificio que no le gustara, la presencia de periodistas donde ella no los quería, que una madre indignada le arrojara un Tupper a la cabeza en señal de protesta, o cualquier acto reivindicativo que considerara contrario a sus intereses, como que los trabajadores de un centro clínico le montaran un pollo porque se iban todos al paro laboral, y así era capaz de encararse con ellos y mandarlos a freír mamandurrias con sus pancartas.

La condesa de Mandurrialandia, popularmente conocida como “la mamandurrias”, inconsciente de su edad y condición física, ajena a padecer cualquier tipo de complejo, era muy aficionada al “rocerismo” popular, gustando de vestirse incluso de castañera si esto la aproximaba al populacho que la adoraba y proclamaba como su lideresa en cada confrontación electoral a la que se presentaba. En la celebración de estos comicios, aparecía cautivadora y sonriente en vallas y carteles publicitarios, en unos frente a un espejo al que preguntaba “¿quién era la más bella del condado?”, y en otros “si había alguien más bella que ella”. Lógicamente el espejo daba la callada por respuesta, ya que no había publicista capaz de dar con una frase acorde con la situación y preferían no correr el riesgo de hacer una mamandurria que les costara la cabeza y asumir el riesgo de no poder pagar la hipoteca del adosado en que residían en una urbanización alejada del centro de Mandurrialandia.

“La mamandurrias”, mujer emprendedora y líder por naturaleza donde las haya, tenía como gran empeño hacer de Mandurrialandia una capital digna, no ya de su arruinado reino, sino envidia del orbe todo. Con este fin, y sin darse cuenta del ridículo imitador y pretencioso en el que incurría, se empeñaba en emular a otras grandes ciudades, y si estas destacaban por tener espectáculos musicales, ella quería tener lo mismo en las avenidas de Mandurrialandia, consiguiendo que dichos espectáculos se instalaran en la capital y provocando la irritación de sus productores que veían cómo los escenarios se les quedaban pequeños, lo que no era razón para que el precio de las entradas se ajustara a la baja. No conforme con esto, insistía fomentando la construcción de edificios altísimos que le dieran empaque y compitieran con los de otras grandes ciudades, volviendo a hacer una mamandurria que no llegaba a la suela del zapato de edificios emblemáticos del ancho mundo. Por si esto no fuera poco, su empeño se dirigió a hacer de Mandurrialandia una ciudad llena de neones y color, donde el juego fuera el atractivo turístico fundamental de la ciudad. Aquí chocó en conflicto de intereses con la región conocida como “de los 400”, pues este era el número estimado de padres fundadores capitalistas y dueños de la región. El resto eran una cuadrilla de advenedizos paniaguados y sin raíces, inmigrantes en su mayoría, a los que imponían sus criterios nacionalistas y llamaban charnegos.

La mamandurrias se rodeaba de una viril corte, a diferencia del presidente de la nación, que lo hacía de féminas, lo que hacía del desgobierno un nido de víboras rodeadas de su consejo de víboros y viborillas. La competencia entre las reptiles era feroz, no solo por el lucimiento de su supuesta belleza, para lo que se adornaban y teñían (invariablemente de rubio) sin descanso, sino también por la cuota de poder que eran capaces de alcanzar, la retribución económica que conseguían cobrar y la masculinidad y buena planta que podían acumular en su derredor. Las dentelladas, cuchilladas traperas, traiciones y vendettas eran moneda común entre las distintas facciones, donde caer en desgracia implicaba convertirse en alguien apestado y condenado a no levantar cabeza nunca más. “El fin justifica los medios y lo demás mamandurrias” era su lema de cabecera.

Este es un cuento sin princesas, como ya dije, ni tan siquiera de condesas, ni príncipes, es de sucedáneos y hora es ya que conozcamos a nuestro coprotagonista.

Como toda gran capital que se precie, Mandurrialandia no podía dejar de tener una selecta selección de deportistas de primerísimo nivel, venidos en su mayoría de lejanos y cercanos países y pagados a precio de oro. Esta casta de músculo joven de primera calidad era cotizadísima en el mundo social y entre todos ellos destacaba un paquebote muscular venido de otras tierras a jugar en el equipo Real Mandurrialano. Al paquete de músculos no le faltaban ofertas de hombres y mujeres, que conocedores de su afición por coleccionar relojes en su finca de La Comadreja, le sugerían que en el cajón de sus mesillas de noche dormía un reloj cuya correa tenía la anchura exacta de su muñeca; a veces podía tratarse de un Rolex de oro, otras un Patek Philippe, un Hublot, un Cartier, o cualquier otra marca de lujo y carísimo precio. El joven se dejaba querer y acrecentaba con afán su inacabable colección. En uno de estos eventos sociales, nada culturales, se produjo el encuentro interesado de la mamandurrias y el deportista mandurrialano. No tardaron en saltar brillos y fulgores dorados en los ojos del muchacho, que se aprestó a una visita de cortesía al palacio de la mamandurrias. Cuando llegó, un apuesto mayordomo con ligera melenita rematada por una mecha blanca sobre la frente, le indicó que debía acompañarle y vestirse con la equipación de competición del Real Mandurrialano, indicándole que, inevitablemente, debía subir la pernera derecha de su pantaloneta hasta la ingle, dejando ver en toda su longitud el poderoso miembro inferior. Una vez realizadas las indicaciones, el mayordomo, con una amable sonrisa, le acompañó hasta las dependencias privadas de la mamandurria. Al entrar en la suave penumbra que iluminaba la habitación, perfumada con un espeso ambientador de inclasificable mezcla floral y olor a humo de puro, no pudo evitar que el conjunto le recordara a la exposición que había visto en un afamado centro comercial y que le produjo cierto repelús, pues era hombre de gustos sencillos, aunque dorados. La mamandurrias se encontraba sentada a contraluz en un sillón y se levantó al verlo parado en el centro de la habitación. La silueta se dirigió lentamente hacia él con un movimiento sinuoso y en la medida en que se aproximaba podía comenzar a distinguir a la mamandurrias luciendo un corpiño negro con unos ligueros que sujetaban unas medias rojas. Sin duda caminaba hacia él sobre unos tacones y al llegar a su altura posó un brazo cubierto por un guante rojo que le llegaba hasta el codo, sobre su atlético hombro. El otro brazo rodeó su cuello y sintió en su nuca el deslizarse del guante y cómo la piel rozaba su cuello. El guante calló al suelo y la mamandurria le pidió que lo recogiera. Al agacharse descubrió que los zapatos no tenían tanto tacón como había supuesto y que bajo los mismos y sobre las medias, un par de calcetines dignos de coronar el himalaya abrigaban los mamandurrianos pies. Se incorporó desconcertado y sintió cómo la mano acariciaba su muslo desnudo, mientras al oído la voz de aquella mujer le susurraba que siempre tenía los pies helados y le preguntaba si aquella era la pierna de su fortuna. Pidiéndole que le acompañase hacia la cama le tomó de un extremo del guante que sujetaba, tirando de él como si de una mascota adiestrada se tratara. Al pie de la cama nuevamente se quedó parado al vislumbrar otra silueta en la penumbra. Sin duda era un hombre y no parecía el mayordomo.

-          No tengas miedo, dijo ella.

-          Yo juego solo, dijo él.

-          Pues hoy haremos equipo, le replicó.

-          Yo cuando toco pelota chuto gol, no hago pases, contestó.

-          Hoy hacer lo que sea, que aquí jugarse la maxi copa, dijo el extraño al tiempo que se levantaba y se dirigía hacia ellos.

Fue entonces cuando lo reconoció. Ante sí, vestido con camiseta de tirantes, calzoncillos boxer y calcetines, con un puro encendido colgando del morro, se encontraba el mismísimo multimillonario encausado en varios países, promotor de la grandiosa inversión que estaba en juego. Ahora sentía que tenía una gran victoria a su alcance por la que luchar. El pedazo de reloj que lucía aquel tipo le hizo ensimismarse en su colección y abstraerse de todo lo demás.

La condesa se tumbó en la cama y dijo: “Me gustaría ser como la princesa del cuento y que me despertaran de mi largo sueño con un profundo beso. Lo que es la vida, sólo faltan los aspersores”. Fue como una señal. Adoptó la postura que le caracterizaba y se concentró. Lo que ocurrió a continuación es difícil de contar. Un golpe en su cadera provocó que toda su contención se desparramase sobre la cama y la condesa, que empezó a gritar como una posesa. El promotor gritaba: “No, no, tú jugar conmigo y ella gritarme ánimo. Mi ganar tú y firmar contrato ventajoso para todos, guarro”. Por la habitación seguía dando botes el balón que le había golpeado y que había lanzado el promotor de una patada golpeando su pelvis y que había desencadenado aquella humillante situación digna de un baño de espuma en la pista de una discoteca. La mamandurrias estaba hecha una fiera gritando: “sólo pensáis en lo mismo, no tenéis ni idea de lo que son negocios. Más te vale que este no se eche a perder, porque la próxima pelota que toques será con escayola de por medio. Y además  me has arruinado el juego de sábanas de seda que me dieron en el banco cuando abrí una cuenta en Singapur. ¿Tú sabes lo que cuesta este juego de sábanas negras, so patazas, tú sabes lo que tuve que sacar del país para ingresar a plazo fijo por un año para que me las dieran? Vete, vete de mi vista so mamandurrio”.

-          Yo… yo… ¿y el reloj?, acertó a decir.

-          Toma la mamandurria de reloj y lárgate de mi vista, clamó la mamandurrias.

En sus manos cayó un reloj Casio de plástico dorado, en cuya pantalla la mitad de los dígitos no se distinguían porque la batería se encontraba prácticamente agotada.

-          No eres más que un chulo da feira y no te mereces otra cosa, dijo la mamandurrias, se lo quitaron a un mantero recién bajado de la patera y que se puso a vender delante de mi palacio gubernativo sin saber dónde se ponía, y cuando lo metieron para adentro bajé a ver las mamandurrias que pretendía vender y le compré por un euro esa de recuerdo antes de que lo echaran a patadas. Como puedes ver tiene un gran valor sentimental para mí.

Cuando el mayordomo le acompañó a la puerta le manifestó su admiración por él, aunque debía reconocer que el equipo rival que dirigía Pito Terranova era mucho mejor y le dijo que se quedaría con la camiseta manchada como recuerdo. Al cerrarse la puerta tras su ancha espalda una nube de flashes iluminó su figura y aquella cara con expresión de desconcierto infantil. Los micrófonos se acercaron hasta él y antes de montar en su deportivo sólo acertó a decir: “Estoy triste”.

Dentro de la mansión, la mamandurrias gritaba que quién había llamado a la prensa si ella no quería que estuviesen allí, inconsciente de que un pavoroso incendio forestal se aproximaba hacia sus jardines.

Y colorín, colorado, este cuento sin príncipes ni princesas, se ha acabado. Aplaude si te ha gustado.

Fin.

Nazis

Hace muchos años que los conozco, más a ella que a él. No asistí a su boda porque no estaba en la ciudad. Supe de su embarazo y de su parto y de la depresión y el desencanto y el horror y la desesperación al ver a su único hijo “deficiente”. Les animaron a tener otro: “Tal vez no se repita. No tiene por qué ser inevitable. Puede salir normal”. La aceptación superó al rechazo y el cariño se adueñó de ambos padres. También vino el temor; todos los temores: ¿Qué va a ser de él si no lo podemos cuidar; nunca será “autosuficiente”; nos sobrevivirá, quién se hará cargo, en quién podemos confiar, qué le podemos dejar para su futuro, para su vida? La negrura en el pensamiento. ¿Qué va a ser de él si no estamos nosotros?
Miren: Da igual que si lo hubieran sabido a tiempo (entonces no se podía saber antes de nacer, como tampoco se podía abortar, al menos en España) hubieran decidido tenerlo o no. Da igual que poco a poco confiaran en “el sistema de bienestar” que se iba consolidando a nuestro alrededor y que parecía ofrecernos una vejez bien asistida, unas atenciones dignas, un final más o menos decente a nuestras castigadas vidas. Era el triunfo de la democracia y la asunción de derechos. Ahora hablo con ellos, nos vemos con cierta frecuencia y el horror se ha despertado de nuevo en su mente. Ya no hay seguridad de futuro: las ayudas se recortan, las asistencias disminuyen, el “estado de bienestar” se va al garete, nadie sabe qué va a permanecer mañana, ni tan siquiera si vamos a permanecer nosotros. La angustia está aquí de nuevo. Los nazis han vuelto. Más sutiles y refinados, más crueles aún, si cabe. No hay Campos de concentración ni cámaras de gas. Simplemente no hay recursos. Muérase de asco. ¿No puede pagarse la asistencia?, compóngaselas como pueda. ¿No puede pagarse los tratamientos, los medicamentos? Muérase, es lo que hacían sus antepasados, es lo que hacen millones de personas en “el tercer mundo” retorciéndose de dolor y no dan tanta guerra. ¡Cállese! Tenga un poco de dignidad y fallezca sin molestar. Haga el favor.
Los bárbaros nos enseñaron su modelo de vida y nos creímos dignos de aspirar a él. Incluso aceptábamos de buen grado que nos insultaran y afearan nuestra forma de vida. Al fin y al cabo nuestras calles están llenas de mierdas de perro y en las suyas no se ve un papel. Nos llaman vagos y lo toleramos con resignación. Nos llaman impíos y no nos molesta. Juerguistas, borrachos, mal educados, derrochadores hasta del dinero ajeno. Ellos: los bárbaros. Los que provocaron dos guerras mundiales. Los que invadieron y aniquilaron hasta que fueron derrotados. Ellos, los “limpios”, han vuelto, sigilosos y con su gran verdad por delante. Con su maldito dinero para arruinarnos y esclavizarnos. Ahora el trabajo sucio se lo haremos nosotros. No necesitan marcas en la ropa, ya existen las bases de datos, las cámaras, internet. Ni noches de los cristales, ni cabezas rapadas (a menos que sea para distraer), ni hornos crematorios. Seremos nosotros los que los encendamos y alimentemos con la miseria que les estamos consintiendo imponernos. Sí: los nazis han vuelto y nos han invadido sin sacar un tanque a la calle, sin uniformes militares. Nos han comprado a bajo precio. Alguien les está vendiendo nuestras vidas e intereses por menos precio y con menosprecio. Un día nos daremos cuenta que no nos pertenecemos ni a nosotros mismos.

¡A jodeeeeeer!

Desde niña me enseñaron a comer con la boca cerrada, sentarme con las piernas juntas, hablar cuando se me preguntara, dar las gracias y no soltar palabrotas. La reprensión solía ir acompañada de un: "eres una marrana" y "nunca llegarás a ser nada". Tenían razón: Aquí me tienen. Naturalmente que había más: "Estudia; no seas zángana. Tienes que formarte. Sé una persona culta. Sigue los buenos ejemplos". Etc.
Hablando de buenos ejemplos, no crean que una no ha intentado buscar y seguir modelos dignos de imitación, pero claro, no coincidían los presupuestos con los por supuestos, y así mis referentes eran, a ojos de mis educantes, indignos de la educanda. Qué rollo para decir que tomo como modelo, referente y me hago super, super, super fan de la Andrea Fabra, que como ya sabrán soltó en pleno Congreso el famoso: "Que se jodan". Que además me importa un chumino si iba dirigido a los parados , a los socialistas o a la prima puta de Cuenca. Porque lo importante es que, si un culo designado para ocupar el sillón por el dedo imputado de su señor padre, es libre de soltar esos palabros en el ejercicio de sus honorables funciones, por consiguiente los demás estamos más que autorizados, por el principio de la igualdad de oportunidades y el agravio comparativo. Así que ya lo saben, nada de reproches y aprovéchense de que se ha abierto la veda. ¡A insultar! Y luego ya, si eso, pues se disculpan diciendo que no querían insultar a estos, sino a los otros. ¡Viva la libertad!. Y si no les gusta lo que han provocado: ¡que se jodan!

Estas son las reformas del PP

¿Vergüenza?

No, no tengo vergüenza, anónimo insultante. Ni falta que me hace. Hace mucho tiempo que la dejé por el camino. Mire: Me daría vergüenza falsear las cuentas de resultados si dirigiera un banco. Hipotecar a un país entero para rescatar a bancos que han falseado sus cuentas de resultados. Pagarme los gastos con el dinero público y negarme a rendir cuentas. Cobrar comisiones ilegales. Aprovecharme de mi condición para abusar de niños-as. Creeerme designado por Dios y tener poder para perdonar las faltas ajenas. Obsesionarme con las personas homosexuales. No condenar a los puteros y proxenetas y hacerlo con las putas. Insultar a los drogadictos y no a los traficantes. Multar a las putas y hacer una amnistía fiscal para el dinero negro de los proxenetas, de los traficantes de drogas, de los mafiosos, de los especuladores, de los traficantes de armas, de los que esconden su dinero a hacienda, de los explotadores... Bajar sueldos y subirme el mío. Hacer pasar hambre y miseria. Explotar a niños, a mujeres, a inmigrantes, a todo el mundo. Vivir a costa de los demás y no precisamente con subsidios y ayudas. Mentir a los ciudadanos a los que represento. Engañar y no cumplir mis propuestas. Creerme que tengo poder para hacer lo que me de la gana porque me han votado. Creerme superior. Creerme mejor. Matar a semejantes. Ordenar matar a semejantes. Matar animales por diversión. Explotar recursos. Expulsar a gente de sus tierras, de sus casas. Exhibir impúdicamente mi riqueza. Aislarme para no rozarme con los parias. Imponer mis creencias. No respetar los derechos ajenos. Acosar, amenazar, extorsionar, intimidar, forzar. Ampararme en el anonimato para insultar. Todo esto y mucho más me daría vergüenza, pero no escribir con sentido del humor de lo que me venga en gana y reírme, sí, reirme de los sinvergüenzas que creen tenerla.

Un cuento fantástico

Hala, pues ya estamos semi rescatados. Nos falta la firma, que habría que evitar a toda costa, por eso lo de semi. A mí, me van a perdonar, pero estas cosas me remiten a la infancia, cuando en las películas, los tebeos y la literatura, a las mujeres nos rescataban siempre. Nos secuestraban, o sea nos intervenían, y luego llegaba el héroe y nos rescataba para llevarnos a comer perdices. No es que hayan cambiado mucho las cosas: de vez en cuando surge una historieta con protagonista femenina que se lía a porrazos con los malos y se lame las heridas, eso sí más sola que la una: la misma catwoman es un ejemplo. De lamer sus patitas y de soledad. Los tiempos, que van cambiando. Francamente, ni en mis peores fantasías me veía rescatada por una walkirira y una cuadrilla de lechuguinos con traje negro, de las garras de un malvado barbudo con sociofobia, o agorafobia, o fobia a secas. De lo que sea. Que se esconde más que una tortuga que tuvimos en casa y creíamos que comía la lechuga a escondidas, hasta que descubrimos que se la zampaba la tía abuela cuando no la veíamos. Intentamos hacer una sopa con ella, con la tortuga, no con la tía abuela, pero salió un mejunje maloliente, como los pies de la pobre señora, que acabó por el retrete. La sopa tortuguera, queda claro, no vaya a ser que se dediquen a buscar los restos de la mujer, que estaban en el campo santo.
A ver si me concentro. Que soñaba con verme rescatada cogida de la cintura por un tipo con mallas verdes colgado de una cuerda, o en taparrabos sujeto a una liana, con mona incluída, o vestido de pirata y colgado del cabo del velamen de una nave, o sea de otra cuerda. Siempre colgada. Así tuve la juventud que tuve: colgada y con mono, que no mona. Si es que te influyen desde pequeña y pasa lo que pasa. Con echarle luego la culpa al movimiento hippy todo arreglado. Y no.
En fin, que vamos a pagar los platos rotos de los banqueros, sin siquiera enterarnos de dónde está la pasta. Dicen que en ladrillos, pero no me lo creo. Para mí que pasó como en la CAN: que si crédito a 0% de interés y a devolver por los biznietos de personajes, partidos políticos, negocios varios, etc. Por eso no quieren que se sepa. ¡Pero si no pasa nada! Con la CAN nos enteramos y ya ven, seguimos celebrando la semana del pintxo todas las semanas, que hay que dinamizar el consumo, y si de paso te colocas, pues mira, entre el vino y el fútbol tan contentos. Lo que me pregunto es qué va a pasar cuando se acaben los dineros y no llegue ni para vino. Me acuerdo de mi infancia, que los que iban de vinos eran cuatro conocidos y reconocidos. Y cocidos a perpetuidad. El futuro que nos espera es el pasado. El de la alpargata y el guardapolvos, que no es un condón, sino una bata. O aún peor, que ya le han puesto nombre: NEM (nueva edad media). Lo dicho: el tipo de las mallas verdes. Lo que pasa es que me va a pillar como una de las brujas de Macbeth y no me van a rescatar ni para hacer de la bruja avería. Claro, que por lo que leo, el tipo rescatador es el tal Obama, así que la historia, y la fantasía, dan un giro colorista. Lo que hay que soñar. No me digan que no da para un guión de lo que sea: El rescatador morenito, liado con la walkiria y la francesa esa de los fulares, rescatando a la bruja borracha y echándosela a los cortesanos para que la devoren. Fin.
Vestuario: Made in China.
Complementos: Fal Sos.
Calzado: No hay de ese número.
Peluquería y maquillaje: La de toda la vida, a ver si cobra algo la pobre.
Cuerdas y lianas: "La picha un lío". Especialistas en nudos gordianos.
Producción: De Sastrosa.
Dirección: Invi Dente.

Estación de Sants

Si no conocen la estación de Sants, en Barcelona, se la describiré de una manera nada somera. Verán: Es uno de esos sitios inhóspitos y de tránsito, en el que confluyen el metro, cercanías, lejanías y retrasos varios y donde el trasiego de personal es constante. Debe ser lo del trasiego la razón por la que los jodidos arquitectos no hayan puesto un maldito banco en el que apoyar el culo y descansar las varices, a no ser que entres en la sala de embarque a los trenes de larga distancia (en cuyo caso tienes que ir meada y cagada, porque allí no hay WC), o de que te metas a la cafetería restaurante y allí me metí.
Aunque no viene al caso, les contaré que había ido a ver la tieta, por si se apiadaba de nuestra precaria situación económica. Pero que si quieres arroz, Catalina. Sin dejarme pasar me dió con la puerta en los morros y me dijo algo sobre el repago por receta y tal y tal. Total, que al regreso decidí comer una ensalada en Sants, por tres razones: Son de tipo buffet y te hinchas; pasas el tiempo de espera sentada y, como has consumido, no te echan. Dándole a la mandibula estaba cuando llegó un musculitos de gimnasio y me dijo que si me importaba que dejara allí su troley mientras iba a por la bandeja con la pitanza, de paso se la vigilaba. "Por mí como si te fríen", pensé, pero en lugar de comportarme como la ordinaria de una vecina, que en la última reunión del portal le gritó a un moroso: "Manolo, me cago en tu padre", le dije educadamente: "Naturalmente, lo que quiera". Yo no sé qué interpretó con lo de que quiera, porque tras jalarse un platazo de carne y arroz frente a mí, al levantarse para darse el piro...
Esperen un poco que falta descripción: Última fila de mesas junto a la pared decorada con una fotografía mural de Barcelona: Fondo de mar y de izquierda a derecha la torre Agbar, las de la Sagrada Familia y las casi gemelas del puerto olímpico. El tipo, en pié y de espaldas a la pared frente a mí, entre las dos casi gemelas, se echa la mano a las joyas de su familia y descubro que las gemelas eran un trío. Allí, entre una y otra, debajo de una amplia sonrisa y bajo el pantalón, les había salido una hermanaza en todo su esplendor, esplendor que habría envidiado el mismísmo Piqué.
No sólo no supe reaccionar como la maleducada de la vecina, sino que, para empeorar mi situación, se me descolgó la mandíbula, que quedaba la altura de nueva torre, quedándome boquiabierta mientras el tipo me decía: "qué agusto te ponía sobre la mesa y te hacía ver Cuenca". Como acompañó la frase con un gesto de cabeza, tonta de mí giré la mía en la misma dirección y descubrí que Cuenca quedaba en la puerta de la cocina, por donde desaparecían los carros llenos de bandejas y restos de comida. Cuando volví la vista un mendigo se interponía entre nosotros, y la nueva torre desapareció del paisaje al que no pertenecía a alta velocidad.
Es lo que tiene el progreso, reflexioné, vamos tan deprisa que, aun teniendo Cuenca al alcance de la vista, ni me enteré.

Dilema inguinal

Sé que dirán que soy una exagerada, pero les juro que estaba empezando a
depilarme las ingles, iba por la derecha que es por la que empiezo
siempre pensando que los pelos son los políticos de ese lado ideológico y
así parece que duele menos el arrancarlos; con la izquierda es como que
ya estoy acostumbrada y aunque también me dan asco parece que duelen
menos. Bueno, que estaba con la ingle derecha y la radio puesta y ahí
pegué el grito. ¿Y qué le pasó a esta, se preguntarán, que estaba
escuchando las canciones de Eurovisión?, pues no, por la chicharra
estaban hablando de las reacciones a las declaraciones de Esperanza
Aguirre de que quería devolver competencias al Estado y salió el vozarrón de Txentxo Jiménez soltando: "Si hace falta, saldremos con las lanzas. Quien quiera retroceder a la España de una y
grande a nosotros nos tendrá enfrente con todas las consecuencias".
¡Ay la leche, es la guerra", grité y luego pensé: "y yo a medio depilar. ¿Qué hago, acabo o me hago unas trenzas a lo aborigen en lado izquierdo?".
Lo sé es una reflexión de una profundidad extrema, pero pónganse en mi lugar; no es que vaya marcando tendencias, ni sea una fashion victim, pero procuro ir arregladita y conjuntada, y claro, a ver quien resulta creíble con la lanza en la mano y las ingles sin una buena mata de pelo que te arrope el parrús. Por mucho que te pongas a gritar y agitar la lanza como una posesa, el personaje se cae por abajo, por los bajos quiero decir. Unas ingles perfectamente hidratadas y depiladas no cuadran con el personaje, en todo caso entonan con un bolso de los chinos marca Lui Putton, pero no con la lanza y el escudo cavernícola. Compréndanme, siempre he sido de salir a escena con el personaje perfectamente compuesto, que luego fuera debidamente abucheada es otro cantar.
Claro que, bien mirado, puedo componer uno de esos personajes dobles, mitad hombre mitad mujer, pero en mitad pija depilada, mitad aborigen con lanza en ristre y trenzas inguinales.
¿Qué opinan?

Emocionada

Sale uno y dice una incongruencia, y el resto se da por aludido por la
parte ofendida. A ver: Roberto Jiménez, vicepresidente del Gobierno de
Navarra y candidato a repetir la secretaría del Partido socialista de
Navarra ha dicho que el problema del PSN es emocional. Supongo que la
perla la suelta en contraposición a racional y lo atribuye (vuelvo a
suponer) al pesimismo por la bajada de votos, la incomprensión de la
ciudadanía por compartir gobierno con la derecha de UPN y las sucesivas
incoherencias de sus decisiones con las programáticas, que llevan a un
inevitable desencanto del electorado.
Reconocerán que la parrafada me ha quedado digna de agencia de noticias.
La que vale, vale.
Y me pregunto por qué todos los comentaristas que he
leído atribuyen el tema emocional a la ciudadanía y el racional al
susodicho, en lugar de plantearse que si el problema es emocional, es
porque hay alguienes que están obrando por impulsos y emociones, en
lugar de por la racionalidad. No sé si me explico, pero lo tengo claro.
No me doy por aludida. Sin duda la inteligencia está de mi parte y no,
por ejemplo, del consejero de vivienda Anai Astiz (PSN), que anuncia una
bajada de los precios de los pisos de Protección Oficial y demás, y
cuando casi se lo comen los promotores, pues recula y dice que el
mercado tampoco está tan mal y que no es necesaria la medida. ¿Me
comprenden? No me dejo llevar por la emoción y cagarme en alguien, bien
al contrario y de una manera racional añoro los tiempos de la
guillotina.
Atentamente suya.

Por misco

Sé que no tengo perdón, pero soy así. De toda la vida. Cuando nací lo
hice al revés. Mi madre decía: "esta niña será afortunada, ha nacido con
los pies en la tierra", en cambio mi padre, que era más largo, le
replicaba que lo había hecho por joder desde el primer momento.
Bueno, que ya pasó la famosa huelga y aquí estamos, como si nada. Cruce
de cifras; amenazas veladas, o no; destrozos y al día siguiente la
juventud, hablo de Pamplona, se fué de carpa universitaria a ponerse
hasta las trancas de alcohol y lo que pudieran pillar de seso, digo
sexo, en qué estaría pensando, pero en lugar de criticar al que el
jueves destrozaba las mesas de las terrazas y se iba de botellón el
viernes, el conflicto se restringía a si la proximidad de la carpa iba a
molestar el sueño de esos nobles y esforzados deportistas del Real
Madrid, que estaban en un lujoso hotel a 300 metros de la bullanga. No
descartemos que alguno se uniera a la parranda aprovechando que si iba a
chupar banquillo, pues lo mismo chupaba otra cosa. En fin, que después
vimos en la tele cómo unos descerebrados, en el campo del Reyno se
empeñaban en quitarle una pancarta a un padre con niños que animaban al
Madrid, pero no vimos cómo otros descerebrados animaban al Real brazo en
alto y con proclamas fascistas. Después dijeron no saber dónde habían
comprado tantas entradas. ¡Juá!. Lo que tiene ser selectivo.
"Respect" es la publicidad que aparece en etiquetas y vallas publicitarias, pero no parece servir de mucho.
A lo que iba: Mira Patxi Izco, sí tú, el presidente de Osasuna, el que
alardea de estar hasta los cojones cuando le conviene, para que te
enteres, a mí que me importa una vaina el fútbol, los futbolistas y todo
el negocio que os tenéis montado (que no deja de ser otra burbuja que
va a petar cualquier día), que tampoco soy socia ni forofa y que por mí
como si os peinan, te exijo como contribuyente que eches del campo a
esos indeseables. Sí: te exijo. Te lo exijo porque estás chupando del
bote fiscal y sigues reclamando privilegios alegando lo que reportais a
la comunidad. Pues mira lo que reportais: Una mierda en pantalla.
En tu lenguaje y para que lo entiendas: el prejubilado está hasta los cojones de tí y yo hasta los ovarios.
Salut.

En realidad, lo que yo pretendía era decir que fuí esquirola el día 29, y que compré el pan y El País (no el Diario de Noticias, que no lo publicaron) y me tomé un café con leche con el panadero, que estaba a media persiana y temblando por si venían a chaparle el pan de sus hijos: "que yo soy autónomo", decía. No me siento culpable y no pienso imponerme penitencia. Por joder. Y la próxima huelga, a la que pueda, haré lo mismo, porque, ¿saben lo que cuenta mi vecino que todavía trabaja en la VW?, que la empresa estaba que tiraba cohetes de contento, porque tenía un excedente de vehículos y se iba a ahorrar los sueldos de los pringados huelguistas. Toxo, Méndez y demás ralea sindicalista: más manifas y menos huelgas. A ver si espabilamos.

Desaparecida

Lo sé, hacía tiempo que no le daba a las teclas. No es que me lo pidiera el cerebro, sino que el cuerpo se resistía, y cuando el cuerpo no está, pues eso.
Hoy me he enrabietado con una frivolidad, viendo que una de las princesitas monaguescas anda publicitando a la marca de lujo Gucci. Esto me ha traído a la mente un recuerdo de mi última visita a Barcelona, cuando charlando en un bar con una amiga argentina que trabaja en el Liceo, me contaba los depropósitos que se avecinaban y se han ido cumpliendo en cuanto a recortes, ERES y demás. Había una pareja de turistas, dos chicas, probablemente norteamericanas, compartiendo una ensalada para comer. A la hora de pagar escarbaron los céntimos en su cartera. Estaban arruinadas y mal comidas, pero encantadas enseñándose la una a la otra las carteras Gucci que se habían feriado. Lo que hace la tontería de desear un objeto de lujo.
Como no soy de visitar iglesias, ya las visité todas de niña, había guardado en en algún lugar de la memoria las letanías y oraciones propias de la liturgia. Total, que el otro día le oí al presidente Rajoy justificar la reforma de la ley laboral diciendo que era "buena, justa y necesaria" y se me quedó un come come en el interior, en el que me preguntaba de qué me sonaba la historia, hasta que se ha hecho la luz, como con la chuminada de Gucci: Ese texto lo suelta el sacerdote en la misa en el momento del prefacio eucarístico anterior a la consagración "En verdad es justo y necesario, es nuestro deber y salvación, darte gracias siempre y en todo lugar, Señor, Padre Santo, Dios todopoderoso y eterno. Pues aunque no necesitas nuestra alabanza, ni nuestras bendiciones te enriquecen, tú inspiras y haces tuya nuestra acción de gracias, para que nos sirva de salvación, por Cristo, Señor nuestro. A quién alaban los ángeles y los arcángeles, proclamando sin cesar"
Díganme, no sin razón, que soy más retorcida que el rabo de un gorrino, pero ante un mensaje subliminal tan potente, quién se atreve a llevar la contraria a tan alto señor.

Amén.